1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
____________...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию!!!

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Вчера перед сном читаю племяннику (4 года) сказку "Бременские музыканты". Ту, которая братьев Гримм, без принцессы, трубадура и т.д. - только звери.
Книжка красивая, с иллюстрациями.
Доходим до эпизода, в котором звери нашли в лесу избушку разбойников, перепугали тех и выгнали из избушки, поселившись в ней сами.
Ребенок слушает и внимательно разглядывает картинки (нарисован стол со всякой едой, убегающие разбойники и прогоняющие их звери). Задает вопрос:
-А почему звери (вообще-то положительные герои) прогоняют разбойников из их собственного дома и отнимают еду, которую разбойники себе ...

Трудно пройти мимо ликёро-водочного магазина.
Неужели зайду?
Неужели я алкаш?
Хух...
Нет. Не зашел. Не алкаш.
Значит можно взять себе для поощрения бутылку водки.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
И чтобы потом пожаловаться подружке:
...

(Порнофильмы к борьбе за призовые места не допускались.)

10-е место заняла Дженифер Энистон, испытавшая божественный оргазм в фильме "Брюс Всемогущий" (Bruce Almighty, 2003).

9-е место получила Джейн Фонда, приговоренная к смерти с помощью оргазма в культовом научно-фантастическом фильме "Барбарелла" (Barbarella, 1968)(на фото).

8-е место было присуждено Джине Дэвис, чей впечатляющий первый оргазм сопровождался не менее впечатляющей гибелью в фильме "Тельма и Луиза" (Thelma & Louise, 1991)

7-е место заняло самоудовлетворение Бена Стиллера из фильма "Все без ума от Мери" (There-s...

Все женщины, как женщины: кто просит купить шубу, кто колечко.
Моя сейчас жалобно:
-"Давай швабру хорошую купим. Так хочется полы помыть..."

Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой
застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра
три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем
даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода
тогда такая была на заборы.

И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом
одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от
караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в
этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляе...

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!