Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед.
Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая...

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заяв...

Одесса...
Привоз...
Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
-"И що Ви хотите за эту комедию?"

Я тогда был молод и свободен, а она все пыталась меня с кем-то свести. Перебрала всех своих подруг, но никто из них меня не зацепил. И вот она предприняла последнюю попытку и со словами "ну в этот раз тебе точно понравится" устроила мне свидание вслепую. Объяснила, куда и в какое время мне нужно прийти (это было кафе), и там меня будут ждать. Придя в назначенное время, за указанным столиком я обнаружил... парня.
Решив, что ошибся, начал осматриваться по сторонам, а он спросил, ищу ли я кого. Я сказал, что у меня за этим столиком свидание, но, видимо, оно не состоится.
На что он ответил:...

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Постоянно пишу с ошибками.....
Теперь думаю - как лучше оправдаться:
Сказать что я не грамотный ..... или правду, что в клаве из-за пива залипают почти все клавиши?!

История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОбец (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор 3.14ЗДЕЦ!

Родная кума отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает е...

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось.
Делюсь впечатлениями с женой, типа:
-"Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить".
Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мала разбирается.
Ну объясняю:
-"Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.