Когда мне говорят "Живи и радуйся", мне хочется плюнуть в лицо этому человеку и спросить:
-"Вы рады?"

Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек
срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой,
призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт
следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать!
Возьмём такси!..."

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила
голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то
совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо
все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам,
достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не
слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по
существу:
- Это говно.
Она, все также нич...

Повторение чужих глупостей-признак собственного идиотизма.

Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая.
Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

Половина всех супружеских измен предположительно происходит в период между полуднем и тремя часами дня, преимущественно в мотелях.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
``Спускать в обоих случаях``.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуми, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу ...

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
-О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
-С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.