Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией.

Придется сказать вам отве...

Подарили мне будильник, а я даже не проверил как он работает - просто завел на 6 утра и спать лег.
В 6 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил как ошпаренный выключать будильник пока соседи звездеть не начали.(бывает у ни такой бздык)...
Но он гад такой, не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Нда, теперь точно не просплю, да и соседям будет весело...

Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели.
Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой.
Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу.
Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально.
Вот такой вот пипец !!!

Было это в армии.
Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата.
Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...

Иду как-то по центру города, по площади соответственно.
Впереди меня девушка такая симпатишная, в короткой юбочке, иду и непроизвольно любуюсь ее ножками, рядом со мной пара молодых людей, тоже любуются...
И тут вдруг из-под этой юбки выпадают...трусики. То ли резинка лопнула, то ли что, но она как шла, так они и упали. Ну, думаю, вот это пипец!
Но она спокойно, разве что слегка покраснев, снимает трусики с ног, подходит к урне, выкидывает и идет дальше. Даже не приостановившись.
Вот это самообладание в такой интересной ситуации!

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, уважение, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку.
Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

Первое место заняла американская актриса Мэрилин Монро.
Мэрилин Монро всегда знали как блондинку, цвет ее волос стал ее особой отличительной чертой. Однако то, что она возглавила рейтинг блондинок, обойдя современных артисток, - просто здорово. Ее прическа и цвет волос прошли испытание временем
На втором месте разместилась Грейс Келли, третье заняла Бриджит Бардо, четвертое - Кэмерон Диаз, а замыкает первую пятерку Холли Уиллоуби.
В первую десятку также вошли: Джоана Ламли, Скарлетт Йоханссон, Стиви Никс, Оливия Ньютон Джон, Дебби Харри.
Далее следуют (с 11 по 20 место): Мадонна, Дорис ...

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту, подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает далее пытаться сохранить вертикальное положен...

В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!