1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.

2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покр...

Мне далеко до старческих морщин,
И нет ни одного седого волоса,
И всё ещё опасна для мужчин
Я, женщина бальзаковского возраста.

Обдуман каждый жест и каждый взгляд,
И каждая минута - на вес золота,
К заветной цели больше нет преград
Для женщины бальзаковского возраста

Пусть не зайдётся страстью сердце вновь,
Не вспыхнет, не сгорит быстрее хвороста,
Но глубже чувства, искренней любовь
У женщины бальзаковского возраста.

И я стою сейчас на пол-пути,
Но почему же сделать шаг вперёд непросто так?
Пора из детства к мудрости идти
Мне, женщине бальзаковского возраста.

Что женщине нужно, - заметить нетрудно.
Что женщине нужно, - дарите смелей!
Немного тепла и немного уюта,
И капельку нежности дайте вы ей!

Она проживет и без ценных подарков.
Она проживет и без броских вещей.
Немного заботы, немного внимания
И капельку нежности дайте вы ей!

Не надо великой любви театральной.
Не надо заморских свергать королей.
Мужчины! Свиданьем обрадуйте жарким!
И капельку нежности дайте вы ей!

А ей и не жить без любви в одиночестве.
А ей и не жить без любви и тепла.
Ведь капельку нежности только и хочется!
Наверно, так было и будет всегда...

В некоторых женских анкетах написано про то, что возбуждает в сексе:
Запахи; Грубая сила; Татуировки, шрамы
И сразу представляется..эээ, в общем много чего представляется.. а на вид такие милашки пишут.. видимо ни разу в бубен не получали....

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

Самое дорогое в мире мясо - это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов.

Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. ...

1. Крестьянин пожаловался в Департамент защиты потребителей на то, что недавно приобретенная корова не дает молоко. Помочь владельцу коровы в департаменте не смогли.

2. Владелец домашнего кролика купил своему питомцу шлейку для прогулок. Дома покупатель понял, что красная шлейка не подходит по цвету к окрасу кролика. Чиновник департамента по телефону сообщил покупателю, что в этом случае нельзя заставить магазин принять товар обратно.

3. Мужчина потребовал проверить качество водки, продаваемой в магазине. Покупатель ссылался на личный опыт – иногда от водки он пьянел сразу, а иногда а...

Врач, проработавший в психушке .....надцать лет, рассказывает массу забавных историй про психов..
Но убил меня вывод:
-"С психами надо всегда быть ласковым и нежным,.. никакой грубости и нажима - они этого не любят.."
Свой диагноз жене я поставил тут же...

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся.
Мне - звонок.
Плачущий пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ.
Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает изде...

1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

2. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

5. Пойду-ка я на фиг!