Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.

К вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства - выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).

Почему моя жена может увидеть светлые волосы на моем пиджаке на ростоянии15 метров, но не видит дверь гаража на расстоянии 15 сантиметров?

Убеленная сединой врач- гинеколог поздравляет с первой беременностью шестнадцатилетнюю девицу и её маму.
Девица:
-" Ни фига ты тетка в гинекологии не сечешь! Какая на фиг беременность! Мы же с Костиком не спали, а занимались ЭТИМ только днем и стоя, а от этого детей не бывает!"

Шоб ты падла, жил в коммуне на сто жильцов, в маленькой комнатке, единственное окно которой будет выходить на коммунальную кухню, а входные двери в нее, были такие узкие, чтобы в них гроб не влазил, даже боком...

Иди уже повешайся, только не ручке от холодильника, а конкретно - веревкой за горло!

Чтобы из тебя и унитаза, пожизненно сделали совместное предприятие!

У тебя меньше мозгов, чем у скумбрии, которая догадалась эмигрировать куда подальше...

Мойша, ваш сосед Петрук, хочет, чтобы вы имели его своим клиентом.
- Я буду иметь Петрука своим клиентом, когда стану заведующим мо...

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать).
Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
-"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх , "мама".... Возможности детишек-они ж безграничны!!

Моя девушка как-то учудила.
Поехали весной с ней и друзьями ко мне на дачу (родительскую) - шашлыки, отдых, все класс, а на следующий день надо было уезжать. В спешке убирались и приводили дом в порядок, а поскольку накануне ночью мы разжигали камин, почистить надо было и его.
И вот тут додумалась почистить его пылесосом. Когда же из него пошел дым и завоняло гарью, стало ясно, что некоторые угольки еще не совсем потухли и начали гореть внутри пылесоса.
Она, испугавшись, открыла пылесос и вытащив мешок, бросила его на пол. На ковер..
В котором прожгла дырку...
Когда пришлось объяс...

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину спину и поднимает мишку над собой.
- "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

У друга была догиня.
Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!!!
Когда им было примерно недели две-я пришёл на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу.
Прошел месяц....
Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счастливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив г...

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай.
Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались перегов...