Как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь.
Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. Х@Й там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!!
Кто не верит - проверьте.

Моряки в старинные времена старались иметь во рту хотя бы один золотой зуб. Для чего, как вы думаете? На черный день, чтобы было на что похоронить тело вдали от дома.

До появления губной помады женщины пользовались кошенилью — пастой, сделанной из толченых жучков. Сейчас ее пьет весь мир, так как она входит в состав Кока-колы.

Календарь Майя начинается 13 августа 3114 года до н.э и заканчивается 21 декабря 2012 года. Из-за этого немало людей считают этот день концом света — дескать, зачем дальше считать? Поживем-увидим…

Известно, что в 1562 году королева Елизавета I покрывала лицо ...

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мис...

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мис...

1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной....

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
-«Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб - мы победим, выпадет цифра - проиграем сражение».
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. -«Ничего не изменить, когда действует рука судьбы», - сказал ему адъютант после сражения.
-«Верно, не...

Ребе Зусю надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке ещё двадцать шестой.

Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. И тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку - там написано:
-Бог не нуждается в советах реба Зуси...

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Решил вчера вечером покушать рыбки и выпить пивка.
Приходит сын, 12 лет. Потаскал у меня солёненького, говорит:
-"Ух, от соли аж во рту горит!"
Я протягиваю ему свой стаканчик, говорю:
-"Один глоточек!"
Смотрю, сын отпивает один глоток.
Жена сыну, входя на кухню, поучительным голосом:
-"Ну что, правда - гадость невкусная?"
Сын:
-"Правда, "Балтика" вкуснее".

Любовники выпали из окна во время занятия сексом на тайном свидании в съемной квартире. Инцидент произошел в немецком городе Любеке.
Пара занималась сексом на подоконнике в квартире на первом этаже, где они регулярно встречались втайне от своих законных супругов. В процессе женщина, сидевшая спиной к окну, слишком сильно откинулась назад и выпала из оконного проема, увлекая за собой своего любовника.
P.S.пострадал ли кто нибудь из них во время падения , история умалчивает...
а вот после встречи со своими законными...