Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девчонка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая, слушаю их разговор.
Дев.. (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Мен.. (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
Дев.. (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала и...

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
О@@евший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Мой хороший друг недавно отдыхал с семьей на нашем Юге, во время одной из экскурсий попал в Таманский краеведческий музей. Экскурсовод с воодушевлением рассказывает про историю города и тому подобное бла-бла-бла, а в завершение с большим апломбом говорит, а еще в нашем городе был М. Ю. Лермонтов и даже воспел его в одной из глав своего великого произведения "Герой нашего времени".
Мой друг, как человек крайне начитанный говорит, да-да, я помню, кажется она начинается именно так
-"Тамань - самый скверный городишко из всех приморских городов России. Я там чуть-чуть не умер с голода, да ещ...

Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду.
Далее с его слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет - -"Доктог, спасибо вам большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю.
-"Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь
улететь в Пагиж?"... Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru - дешевые а...

Как-то раз пошли с мамой на пляж. Расположились, тут звонок от моего парня, мол, ты где, давай встретимся. На пляже, говорю, с мамой, подъезжай, если хочешь. ОК. И вот лежим мы с мамой, в купальниках, в шляпах, и каждая свою книжку читаем.
Тут сзади незаметно подходит мой МЧ и щипает за попу... маму!! Мама вскрикивает от неожиданности, мы обе оборачиваемся, обе смотрим на него удивленными глазами. Он, слегка опешив, и, видимо, дабы как-то загладить инцидент, выдает:
-"Упс, Ирина Александровна?! Простите, обознался! Ваша попа выглядит даже аппетитнее, чем у вашей дочери!"
После чего ма...

А со мной однажды такой конфуз приключился.. В общем, поехали мы с девушкой на море, в Крым. Встречались на тот момент уже года полтора, т.е. отношения были достаточно серьезные и стабильные. И вот, идем мы с ней в обнимку по пляжу, о чем-то беседуем, и тут перед нами летит самолетик с рекламным баннером - ну, знаете такие?
Поднимает моя девушка на него глаза, а на баннере написано:
-"Любимая Танюшка, выходи за меня!"
А ее как раз Таней и зовут... У нее округляются глаза, она закрывает рот руками, чтобы визжать не так громко, потом бросается меня обнимать и что-то лепечет о том, как м...

На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами.
Проходит семейная пара.
Муж:
-"Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
...

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози (не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос
-"А какой рецепт? " гордо сказал
-"Шесть к четырем".
-"То есть 60 процентов картон? А остальные 40 процентов что?", — пои...

Иран.
Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и
просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего.
Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого.
Вызвали девушку.
Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.