Сижу, обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг телефонный звонок. Беру трубку, говорю «Да» и слышу надменный женский голос:
- Куда я попала?
Так и хочется ответить - пальцем в ж*пу, - но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю:
- А куда вы звоните?
В ответ слышу:
- Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать

Ростовских учителей поймали на том, что они хотели вместо школьников выполнить задания ЕГЭ.
Ну что же, это не удивительно - если учителей оценивают по результатам ЕГЭ, то они стремятся представить себя в лучшем виде. Когда "оценку" школам "ставили" ВУЗы, в этом не было бы особого смысла.
Гораздо удивительнее другое - учителя, собираясь отвечать на вопросы ЕГЭ, набрали с собой пособий и словарей.
Т. е. среднестатистический учитель НЕ МОЖЕТ уверенно сдать этот экзамен.
Вспоминаю свою школьную учительницу русского языка и литературы, которая
находила ошибки даже в газете "Правда" (она г...

Лікар у ході обстеження виявив у прямій кишці невизначену тверду масу вагою близько 270 грамів, яка виявилася бетоном.
У ході обстеження рентген показав, що в прямій кишці перебуває невизначена тверда маса вагою близько 270 грамів. Під загальною анестезією, був розширений задній прохід, і масу витягли.

Як виявилося, це був шматок бетону.

Пацієнт розповів, що під час сексуальних розваг, партнер потерпілого через воронку заливав йому бетонну масу в задній прохід. Навіщо він це зробив - пацієнт пояснити не зміг.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД.
И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья.
А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению ...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Сейчас по дискавери в одной передаче стали показывать различные девайсы покрытые золотом, бриллиантами и т.д.
И показывают самый дорогой телефон и описывают:
-показывают телефон ВЕСЬ усеянный в бриллиантах, общий вес 120 карат, и тут же рассказывают про СЕКРЕТНОЕ!!! отделение телефона! ( внимание, читаем внимательно )
-"сюда вы можете положить несколько бриллиантов!!!! или то что не хотите, чтобы у вас украли!"

Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех:
- Нет, дядя Рафик,...

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение

Дамы.
Порой им нужно только выговориться и поплакать, и они снова, как ни в чем не бывало.

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.