Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью, грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал...
- Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки..
- Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,..
- НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..- предупреждают зевак грузчики...
- Почём будут Ваши ноги на холодец?....

Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga".
Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.

В настоящее время огромное количество своих денежных средств люди тратят на восстановлении потенции и на пластические операции по увеличению груди и совсем забывают о таких болезнях, которые связаны с головным мозгом. Это может означать то, что в 2050-м году на планете будет огромное количество старичков с превосходной эрекцией, старушек с большими, упругими сиськами, но абсолютно не понимающих и непомнящих, зачем им всё это надо!

1. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

2. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь,Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине.
По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

3. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ог...

При шоссировании городских улиц укатывание щебня производилось чугунным катком громадных размеров и веса, в который впрягались двенадцать пар волов. При ненадобности этот каток оставляли где-нибудь на свободной площадке без всякого присмотра, так как утащить его было невозможно.
И вот как-то служащие Тираспольской заставы увидели, что каток выезжает за пределы города в сопровождении бессарабских молдаван.
На вопрос, куда везут каток, они отвечали:
-«В Кишинев».
После дальнейших расспросов выяснилось, что какие-то два человека уговорили молдаван, продавших в Одессе древесный уголь, от...

Дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни.
На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий...

Приходит вчера приятель в гости.
Выпиваем понемножку. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный.
-"Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно?
Правильно, фломастер. Без него проблематично.

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара...

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!) и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в компанию.
- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.
Называю.
- Переключаю на юриста.
Сижу, слуш...

Один человек нарисовал черный квадрат, и назвал это картиной - получилось.
И у вас в жизни все получится...