Красота женщины не в её одежде, причёске, маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают путь к сердцу.
Тому месту, где обитает любовь.

Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет к вам на плечо!

Никто не побежден до тех пор, пока сам не признает себя побежденным.

Имеются три вида друзей: друзья, которые вас любят, друзья, которые к вам безразличны и друзья, которые вас ненавидят.
Бывают враги вернее, чем друзья.

Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

У моего знакомого есть хомяк
Однажды ему дали целую морковь. Как и все
нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и
у него опять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не
влез(!).
В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри!

Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.

Случилось сие перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого
рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кондуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к
молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
-"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Другого места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит,а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния
-"Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, об...

Два маленьких пацана стоят перед борделем, рассматривают яркую рекламу и рассуждают на тему, что такое бордель и что там делают.
Выходит один мужик из дверей, они к нему:
- Дядя, что ты там внутри делал?
- Вы еще маленькие для этого!
Второй мужик тоже ничего им не ответил. Но вот третий сказал:
- Я дал проститутке деньги, и она меня затрахала!
Малыши отошли в сторону, один говорит:
- У меня есть 5 рублей, давай зайдем во внутрь.
Проститутка с удивлением увидела, что к ней подходят два пацана, протягивают 5 рублей и один говорит:
- Мы хотим, чтобы вы нас затрахали!
Проститутка бере...

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".
Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед...