Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых тёток смотрит, теребит...
Психиатр:- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов

Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в
это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате пару баночек.
Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете.
Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из лица крик - а это нафига??!!!
-Как нафига, поставить в центре стола,
посмотреть, после ужина убрать.
Юмор был оценен и я прощен за инициативу.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
P.S. Ирония судьбы: в годы войны Япония выпускала одноразовый самолёт для камикадзе, который тоже назывался"Ока"(цветок горной вишни).

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше...

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все...
Но.
Подошел шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что
глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они подгнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает:
- Папа у тебя что сопли?
- Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства...
- От соплей?

Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона.
Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься.
- Какой еблей?
- Ну ты же е..., е..., еб...
- Паша, я Е Г Е Р Ь!

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня.
Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
- Огонь светит.
Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
- Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась.
Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём...
Поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.