1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Что...

Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки".
У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают, раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак.
Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)".
Требует документы.
Вы даете ему паспорт.
Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ...

Когда борется добро со злом, то лучше не выступать в роли судьи, не сидеть в жюри и даже не глазеть на схватку из зрительного зала.
Неизвестно ведь - кто победит.

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь",
Потом доперло что так зовут кассиршу

"...История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже ...

Бегать утром, кушать правильно,
воду пить и соки разные,
руки мылом мылить тщательно,
чтобы были не заразные.

Спать с одной и той же женщиной,
(долго не живут развратники),
и беречь здоровье печени -
только рюмку, только в праздники.

Протянув до ветхой старости,
к ста пятидесяти скрючиться,
нe поняв, что жил без радости,
так... не жил, а просто мучился.

Бл@ть, убил бы нах"й тех, кто говорит, что рок делает людей агрессивными.

У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "ни понимаю ни%уя" до "не понимаю - на%уя".

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки ворочать"...

В гололед по разному падает всяк:
Дамы - пи*дык, джентельмены - х*як

Жизнь - игра, но, бля"ь, последняя!

Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит.
Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом....

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»
(З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А. Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерн...

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная.
А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят.
За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба.
Но вот лицо просветлело.
Решение принято!
И мужичок, махнув рукой и сказав:
-"А х@й с ним!", падает под стол и тут же засыпает.