А у вас Интернет кошерный?

Как–то во Франции собрались казнить трех
человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и
спрашивают, каким будет его последнее
желание.
Тот отвечает:
-"Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
После этого подвели пессимиста и спросили о
последнем желании.
Он сказал:
-"Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И
жадная до кровавых зрелищ то...

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Рассказывает знакомый милиционер:
Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам.
Мент с криками
-"Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос:
-"Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
Черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30.
Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
...

Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку.
Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие.
Натуральные неонацисты, великая славянская нация и тп.
Дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя чикса".
Тут дядя не вытерпел, снял очки:
- "Молодой человек, как вы относитесь к Торе?"
Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о священной книге низшей расы:
- "А как я до...

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог.

1.Они тоже вырастают.
2.Тоже идут в лицей.
3.Тоже выкуривают свой первую сигарету.
4.Тоже уходят из дома.
5.Тоже женятся.
6.Тоже рожают детей.
7.Только в обратной последовательности.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал -прое*ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нах*й раз десять проснувшимся народом.
Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походи...

Почему женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто.
Недавно увидел расшифровочку,мне понравилось...
С - Смелая,
У - Умная,
К - Красивая,
А - А не твоя!!!

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет.
В десять лет он тихо всхлипывает.
А когда вам исполняется лет шестнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.