— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: «так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!»
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: «все, не буду больше пробовать, не получается».
Мама: «а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»

Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они бы остались живы!

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воро...