Приходит мужик домой, говорит жене: - Неси тазик, рыгать буду! Та бегом за тазиком, возвращается - а он ей: - Жена, концепция в корне изменилась - я обосрался...

Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид*****ми, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак..

Троллейбус, полный людей. Мать с сыном на коленях сидят у окна. Проезжают они мимо зоопарка. Сын: - Мама, мама, там паа-ак. - Да сыночка , зоопарк. - Мама , мама, там зееи. - Да сыночка там звери. - Мама, мама, там зяяны. - Да сыночка, обезьяны. - Мама, мама, там... там... ебут. Тишина. Дрожжащий от смеха голос матери: Да сыночка там верблют.

Оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

А видели рекламу там где чувак снегом стругает и орёт: Я свіжий так...

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб
машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они
письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте,
случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на
сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека
переступать, расти не будет;
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому
нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не
поймала

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Если у тебя есть куй, это еще не значит, что ты Мужчина. Вполне возможно, что ты просто Куйня!