Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер: — Сейчас проверим...
Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Утром старый гаишник будит молодого:
-Вставай, вставай, синку, на роботу пора.
Молодой:
-Да шо ви, батьку, зараз же шоста година…..
Старый:
— От, от, вони вже шість годин на халяву їздять…

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались… вспомнили как 2 года назад развелись…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!

- Ты откуда так хорошо армянский знаешь?
- А у меня учитель английского армянин был!

Встретились два еврея, один говорит: — Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли..... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади утопились два еврея....

(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает. (В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны)
- Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой свеpху вниз) -А где моя сосиска??!!

Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!