Женщина приходит устраиваться на работу в цирк.
Директор ей говорит, а что вы умеете делать.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает.
Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: — Жену, тёщу и детей.
— И только одну маленькую радость — заначку.

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Цукерберг: итак, уважаемые коллеги, в сложившихся обстоятельствах у меня остался к вам только один вопрос, требующий немедленного ответа - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

игрался кубиками коля
то вколет два то сразу пять

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Как?
— Даешь взятку на границе, а потом:
— Ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам.
Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п …
Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик: — Что, не спиться без папки-то?

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет!
Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.