-Можно жениться мужчине в 50 с не большим ?
-Можно!...но лучше в 20 и с большим!!!

В магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё аКуела?! Я же говорил
- жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая
же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка.
Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом
начинает бить его сумкой и кричать:
- Бесстыдник, пусти ее немедленно!
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к
своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка
и вдруг громко и радостно восклицает:
- Гриша! А я думала ты давно помер!..

Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж
сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...."
Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь
встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской
схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не
поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное
положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в
течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет
времени абсолютно потеряли...

Вычитала в «Комсомолке»… Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со с...

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру -скок Морду не мыла,кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла... Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает,вполне. Ноги застыли и зубы заныли. Все это правда со мной не впервые... Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер не отпускает! А как же внушить себе,что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне...

1. байкер должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. байкер должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. байкер должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. байкер должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, байкер обязан прижать байк вправо, остановиться, а сам слезть и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъе...

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на...