- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Парень - девушке:
- У меня к Вам такое чувство... ну просто не передать словами!
- Ничего страшного, передайте деньгами!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Купила надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Вот, блин, возню развели над вопросом "за кого выйти замуж?!
Ответ прост: дайте всем и проверьте, кто сколько заплатит.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

С чего начинается женщина?
С красивых, подтянутых ног,
С приятных на ощупь окружностей,
И нервов, которых комок?

А может она начинается,
С знакомой нам буковки "Ж"?
А впрочем, при чем тут граматика,
Не школьники мы ведь уже!

С чего начинается женщина?
С момента быть может когда,
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив "Да!" ?..

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград