1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕН...

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей к...

Понятие блудницы на Руси возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что юная девушка ищет мужа (блуждает), это потом оно уже стало восприниматься, будто "бл@дует", "блуд", "бл@дь".
Хотя и очевидно, что "бл@довать" качественно и самозабвенно, то есть - ходить по бл@дям или блудницам, может, да и должен, лишь сугубо истинный мужик-воитель, итить его в душу, именно этим он и отличается, по мнению множества женщин, от обезьяны..., ну-у или теперь уже законно взбл@днуть вполне могёт и чеканутая баба, сменившая начисто свою ариентацию и поправшая своими грязными ногами в соответствующих н...

Один приятель звонит другому. Трубку берет жена:
-Алло .
-Света, привет. Дай Серёге.
-Во, мля... Я уже 15 лет с Серёгой живу, а ты мне будешь указывать-дать ему или не дать!

Любимая девичья фраза: Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла... Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

- Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

-Лучше быть неверной , чем верной без желания быть.
-Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.
-Быть элегантной не значит бросаться в глаза, это значит - врезаться в память.
-Лучшая вещь - новая, лучший друг - старый.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблев@нная, ну в общем как куль с дер%мом... Лет...

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.

Мужикам этого конечно не понять.

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обоср@ться могу...