Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

-У тебя что, проблемы с когнитивно -объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
-Чего?!
-Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?...))

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?

Бобёр обращается к выдре:
-эй, тыдра!
Ноль эмоций.
-эй! Тыдра!!
-я не тыдра, я выдра.
-ну вот ещё! Буду я всякую х..ню на Вы называть!

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Девушка, извините, можно с вами познакоиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну хоть имя скажите...
- НЕТ!
- Я правда хороший, можно я рядом с вами молча идти буду?
- НЕТ!
- Жаль... А Вы сыра хотите?
- НЕТТ!!!
- Странно... такая крыса, а сыра не хочет.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками...

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки))

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я : здрасте, теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!