- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел...

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..

Мы гуляли по парку, держались за руки, стреляли по гастарбайтерам из пневматики. Вечер был романтичным.

КО = яйцо
КОЛ = мужской детородный орган (круглый и продолговатый вытянутый)
КОЛА = мужское яйцо
Ш КОЛА = огромное мужское яйцо
а Ш КОЛьники стало быть сперматозоиды в огромном мужс...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

А ЛЕТО пахнет дымом от
мангала, малиной, морем,
проливным дождём, черешней
спелой, кремом от загара и
ОТПУСКОМ, которого мы все
ТАК ЖДЁМ

МУЖЧИНА должен быть у женщины:в мыслях,в сердце,в душе.А под каблуком должна быть набойка!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

Шило в попе является основной причиной черепно-мозговых травм.

Я впервые понял , что такое ступор , когда ночью остановил гаишник и попросил рассказать алфавит в обратном порядке.)))

Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

Мне так одиноко. Ищу компанию. Желательно нефтяную