На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Когда мужчина дарит только слова, то и любить его будут только ушами

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"....

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро
купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать
понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее
счастье спит.
Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает.
Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через
голову!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и
никогда матери не ври.

Идёт бабка с магазина по улице,несёт в руках галоши,
идёт и видит на дороге коробка валяется
дай думает старая положу в коробку галоши.
Сзади парень идёт и на коробке читает:,,Презервативы 1000 штук"
ну он её и спрашивает:,,Бабка а бабка кому купила?"
та:,,Деду."
он:,,Ну и надолго хватит?"
та:,,Не знаю как шоркать будет, а то и на неделю не хватит!

Стою на остановке, жду маршрутку. Народу никого, грустно как-то однако... Думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никому я не нужна. Вот была бы артисткой - брали бы у меня автографы."
Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, вы расписаться можете?" Я аж подпрыгнула от неожиданности. А он продолжает: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой АВТОГРАФ на анализах мочи...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за не%иг делать - течение тут так себе...