Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,а одному безопасней...

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам
и тем, у кого фантазии нет.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Женские недостатки так и тянуться к мужским достоинствам!

Девочка:...

В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть

Беременна! - для многих мужчин звучит, как пожизненный приговор...

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг.
В супружеский.

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с человеческой жопой.

Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Мужчину можно раскусить по позе в сексе:
«Бутербродник»
Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу.
Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбу...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с пор...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это ...

Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в легоньких босоножках ведет " мужичка" лет 4-х в сад.
-Сынок, не топай, я же в босоножках.
-Сапоги пора одевать( звучит по-мужски грубовато)
-Да денег пока нет...
А ты отдай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги...

Женщина говорящая "Нет" просто хочет поговорить... Ведь в слове "НЕТ" - две буквы всё равно согласные...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Когда на пути к намеченной цели встает женщина - это еще не помеха. А вот когда она ложится...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одн...

Детский сад № 5 объявляет приём
абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины.
Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки.
P.S. ТРЕЗВОСТЬ - ВРАГ ПОТЕНЦИИ!

- я мееееееееедленно снимаю с cебя ответственность, а потом с тебя. ты такая… безответственная!!
- войди в мое положение, я такая безответственная сейчас
- тогда я мееееедленно снимаю с тебя премию… и оставляю ее себе
- ээээ нет, оставь премию, я стесняюсь без нее!
- посмотри какие накачанные у меня навыки разработки документации.. тебе они нравятся?
- да, мои руки так и тянутся к ним! дай! дай мне их потрогать!!!
- ты.. готова.. закончить работу?
- да, я вся дрожу в ожидании этого. на мне нет ничего, даже никакого намека на совесть
- дада, я вижу это. поэтому перевожу часы на 20 ми...