1. Я не пью. Только что вино, водку, пиво... Что у вас еще есть?

2. Все мужики козлы! Мужчина, мне срочно нужно привезти домой подарок для прабабушки. По дороге купите шампанского.

3. Все бабы - стервы. Одна я хорошая.

Вот, к примеру, тебе нравятся скромные, "домашние". Тогда почему же ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома?
Если же ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и со многими подругами.
Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами".
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на ...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: "сбрасываете 20 кг за
один день!".
Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов
гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы -
20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК".
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая
...

-женщина действительно войдет в горящую избу.
Если оставила там свою косметичку.
И коня на скаку остановит,если не удастся поймать такси

-Почему женщины постоянно уменьшают себе возраст?
Потому, что они вычеркивают из своей жизни
бесполезные дни и годы, которые проходят без любви

-Женщины делятся на молодых, на совсем молодых и
на всё еще молодых.
Думать иначе могут либо вконец состарившиеся мужчины,
либо так и не повзрослевшие

-Женщины любят даже шеей, если мужчины дарят им колье

-Там, где женщина играет роль первой скрипки, дирижер ни к чему

-Красивая ж...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ ...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это ...

Женщина в жизни должна сделать 4 вещи
1- построить дом,
2- посадить дерево,
3- вырастить сына,
4- спрашивать мужа почему это делает не он.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное ...

Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй.

Неприлично держать руки в чужих карманах;
Неприлично чавкать, когда ешь из чужой тарелки;
Неприлично чесать интимные места в общественных местах у незнакомых людей;
Неприлично зевать, когда другие не дремлют и хапают;
Неприлично напиваться в гостях и спать под столом с чужою женой;
Неприлично плевать в потолок в приличном обществе, когда все плюют на пол;
Неприлично вслух читать газету, когда занимаешься любовью;
Неприлично в культурной компании материться на незнакомом языке;
Неприлично показывать пальцем “fuck you!” ;
Неприлично класть женские ноги на стол;
Неприлично ...