Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони. 32-ум сразу?
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже бл%дь, только не замужем.

А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная

У меня один знакомый познакомился в клубе с девушкой,взял номер телефона.. на утро просыпается-смотрит ,а в телефонной книжке написано Лена-лошадь,сначала боялся звонить, не мог представить ее, когда осмелился позвонить, они разговорились и оказалось,что они просто тогда обсуждали любимое занятие-верховую езду,

а мог бы и не позвонить :))

Вот, говорят, что мальчики хуже, чем девочки. Непослушные, там, дерутся. Глупые…
Может, это всё и правда. Но зато…Зато – у мальчиков есть в организме одна штучка, которой нет у девочек!И никогда не было, и никогда не будет! Как бы они ни старались!
Знаете, что это?
Игрек-хромосома – вот!!!

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б%ять как в крови...
водой нихрена не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике
в туалете офисном, зашел в сортир ... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают...
Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока вышел, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б… в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс.....

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала...

-Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать вТаиланд, вЭмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть взеркало,в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, –а вдруг т...

Уважаемый Принц,
Пожалуйста поскорей приезжай! Я уже очень заждалась!
Мне ужасно надоели мои Санта-Барбары и так хочется хеппи энда!
Ожидаю тебя зимой. Когда снег и холодно ты мне особенно нужен.
А если нет, то ещё раз загадаю тебя у Деда Мороза на очередной "Новый".
И опять ждать. Искать во снах, которые на утро забываются...

Ты ведь только дай знать, что надо делать!
Быть сумасшедшей и ждать Алых, как Ассоль?
Купить хрустальную туфлю? Травануться яблоком?
Уколоться веретеном?... Или как там у вас принято???
Просто дай знать!!!

А ещё я сегодня плакала. Но не думай...

Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
н...