Почему Москва, Киев и Минск никак не могут ни о чем договориться? Потому что в любом политическом предложении русским, украинцам и белорусам никак не удается правильно расставить все акценты и все части речи.
К примеру, Медведев - это союз. Таможенный и имперский.
Янукович - это местоимение. Власти и дерибана.
Патриарх Кирилл - это причастие. Московского патриархата для Украины
Азаров - это существительное. Как премьер, он существует, хотя многие не верят.
Путин - это неправильный глагол. Жжот не по-детски сердца людей и одновременно всех мочит в сортире.
Лукашенко - это междометие. Мечется между Россией и Западом и отчаянно материт соседей.
Ну как из такого материала можно составить грамотное предложение?!!

-В 40 лет жизнь только начинается, - говорил следователь Довгому.
-Какие 40, если мне только 30?
-Когда ты выйдешь из тюрьмы…
-------------------------------------------------------------------------------------------------

После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа:
-Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье?
- Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил нам цену на газ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На Пасху депутаты бились не стульями, а яйцами. Президент не участвовал по состоянию здоровья.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не беспокойся народ, что тебя превратят в евнуха, зато ты поучаствуешь в оргиях.

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе
очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в
Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
****************************************************
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.
***************************************************
Ад...