.. о женщинах и мужчинах...

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.

Девушку влечет именно к тому мужчине, о котором идет дурная слава. Ей сразу же приходит в голову, что ее любовь исправит его.

Я не знаю ненависти более сильной, чем ненависть мужчины, которого судьба заставила полюбить против собственной воли.

Мужчин опасность подстерегает повсюду, а женщин, главным образом, в любви.

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друг...

Adidas – назван в честь создателя фирмы Ади Даслера.

Adobe – за домом создателя компании Джона Ворнока, протекала река под назаванием Adobe Creek.

Apple – основатель компании, Стив Джобс, очень любил яблоки. Команда создателей в течение нескольких месяцев не могли придумать хорошее название для фирмы, и тогда Джобс поставил ультиматум своим партнерам: «Компания будет называться Apple, если вы до 5 часов придумаете ничего лучше». В то время в США продавался сорт яблок под названием Apples Macintosh.

Canon – названа в честь буддийского бога милосердия Kwanon’a. Спустя время, назва...

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальуем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.

В кинозале погасили свет:
– Уберите руку! Да не вы, а вы.
– Снимете очки, чулки порвёте.

Звонок по телефону:
– Боря дома?
– Боря дома, но уже вынося...

В начале 20-х годов, в эпоху переименований улиц, площадей и прочая некий гражданин приехал в Одессу и нанял извозчика:
– На бульвар Фельдмана.
– Шо?
– На бульвар Фельдмана.
– Или?
– Ну, на этот Николаевский бульвар.
– Я вас умоляю! Тридцать лет занимаюсь извозом, и первый раз слыщу, чтоб у Николая была фамилия Фельдман.

В ресторане. Молодой человек подходит к столику и спрашивает мужчину:
– Разрешите пригласить вашу даму на танец?
– Молодой человек, кто её ужинает, тот её и танцует.

Муж возвращается с работы домой, садится с женой обедать, чувствует, что ему что-то мешает под...

Женщина - хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина - психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина - диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина - стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина - проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина - патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина - отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос....

1. Дегустировать привокзальную шаурму
Даже если в первый раз было вкусно.

2. Покупать автомобиль производства АвтоВАЗа
Впрочем, его и в первый-то раз покупать не стоило.

3. Бросать курить
Во второй раз ты будешь так же нервно грызть карамель, кидаться на окружающих и видеть сны, где ты директор табачной фабрики. Перетерпи все муки с первого раза.

4. Жениться на той же женщине
А зачем разводился с ней?

5. Ходить на концерт кумиров своей юности
Особенно если это воссоединившийся бойз-бенд. Жирные мужики, ненавидящие друг друга, но вынужденные топтаться по сцене ради ...

Какая же я, всё же, неуклюжая
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин...
(с)

Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте!

Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст.

Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не ...

— Здравствуйте, можно к вам обратиться? Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?

— Какие деньги?

— Ну.. Любые деньги. Деньги вообще. Доллары вам нравятся?

— Какого года выпуска?

— 96-го. Нравится?

— Вполне.

— Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?

— Мхм…. Дайте подумать… А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или «Вымогательство»?

— Вы издеваетесь надо мной?

— Почему? Я пытаюсь вам помочь.

— Не надо мне помог...

Я выпустила из бутылки Джина...

Должна признаться, симпатичный Джин,

Такой эффектный, молодой мужчина

И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство,

Но всё ж решила быть оригинальной

И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро,

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься, приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник

И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в п...