***
Накупил вчера я пива - Был в мечтах о светлой жизни - А сегодня мне тоскливо - И хреново в организме. Все глобальные проблемы - Навалились как то сразу - Сесть мне что-ли на машину - И нажать педальку газу. И с разгона прямо в стену - Чтобы брызги полетели - Что-то шепчет "Не дотянешь - Ты до будущей недели..." Глянут тучи грозовые - Как землёй мой труп присыпют - Погрустят чуток родные - Да друзья по стопке выпьют. И меня Харон прокатит - На своей прикольной лодке - Так, пивко уже не катит - "Эй, гарсон, желаю водки!" Во, пошло тепло по трубам - "Попрошу ещё добавить!" - А не рано ль дохлым трупом - Я себя решил представить? Ведь не всё и так уж плохо - Будем жить теперь активно - И красавица напротив - Улыбается призывно. Приглашу её я в гости - Поцелую у порога - Разомнём сегодня кости - Поживём ещё немного!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
-Помогли.Убили.

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено!
******
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком
******

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Если долго-долго-...

Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик!
-Мой билетик
-Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
-Знаю:пылесос
-Я контролёр!
-А я сантехник
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю
-Ну, купи себе и смотри
-Ваш билетик?!!?
-Мой билетик.А вот и моя остановка

Переписка по асе

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снят...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал! Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!...