- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

Что бы не перепутать бабушка назвала одного котенка Мурзиком а второго утопила.

- Я назвал нашего ребенка Lexus
- Ты д@$*еб!
- Зато у нас в семье теперь есть Lexus!

Ой, такой у тебя блеск для губ классный! - Да, это я блины хавала.

А вам слабо повторить?

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина

-Дед, у тебя панталоны сползли.
-Чувак, это рэпчик

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.