СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваш...

Случилась как-то с Лехой досадная история - решил он посетить уролога, провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно...
В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый 'тест...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
• А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
• А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
• А есл...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (hР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером.
Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал б...

Из милицеских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим тольк...

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Ли...

Даже если Вас съели, у Вас все равно есть два выхода!

Одностишья
1. А что ж Вам на Канары не каналось?
2. Он верный муж – и это огорчает…
3. Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь…
4. Простил меня… подряд четыре раза…
5. И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки…
6. Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо…»
7. Напомни мне, за что тебя любить…
8. Он камикадзе… но в бронежилете
9. Да-да, я та, которой всё прощают…
10. Сама решу я – где, когда и с кем…
11. И прекрати тут… самовыражаться…
12. Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
13. Он так меня любил – пришлось проснуться…
14. Нам саксофон и Монику Левински…
15. Шестой этаж, а ты без парашюта…
16. Подумать только! Здесь могли быть дети!!!
17. Он точку «джи» нашёл… и перепрятал

Ёж птица гордая - пока не пнёшь - не полетит.
Не бл*дь, а ночная фея!!!!!!!!
Я когда собой недовольна, обычно говорю "Лучше б я(читать "сперматозоид папы") на трусах засохла".
"Начинаем веселиться, начинаем песни петь! Для начала разрешите на х*й валенок надеть!"
"- Я тебя съем, - сказала Красная Шапочка и дыхнула на Волка винным перегаром"
"Хочу чаю аж кончаю"
Говорите, пожалуйста, громкими печатными буквами!
Если вы подумали о том же, о чем подумала я, то как вам ни стыдно!
Абонент временно не аллё (если никто трубку не берет)
Хочешь и рыбку съесть и на велосипеде покататься?!
На вопрос : «Как жизнь?»
Я отвечаю : «Регулярно»
- Гагарин долетался, а ты сейчас договоришься!
Не нервируй меня, мне скоро негде будет прятать трупы !
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно !
И какая часть в слове (вставляем слово) тебе особенно непонятна?
Тебе ответить как: вежливо или честно?
Как два байта переслать.
Я всё понимаю, но мне это не мешает!
На вопрос:"А ты откуда знаешь?", отвечаю: "Я просто живу долго"
Разговорчивый ,как холодильник!
Обрубите мне пальцы, я в косяк не прохожу (когда кто-то сильно начинает нос задирать).
И не надо делать лицо орла в зоопарке!
Естественна, как помидор с грядки.
для особо одаренных среди слаборазвитых
сынок, у тебя золотые руки и неважно откуда они растут
" Не нервируй меня, агроном, закажи-ка себе лучше гроб с бахромой!"