Представь себе как
прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в
обратном направлении:
В самом начале несколько
хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на
пиру. Живешь себе
спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию,
и молодеешь.Потом
начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь
прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще
идешь на вечеринки, все
чаще трахаешся, И потом
идешь в институт. Потом
идешь в школу, к тебе
предъявляют все меньше
требований, у тебя все
больше времени на игры,
Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока
однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!

Приметы
1. Если третий день не
хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись
утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали
стоя.
3. Если выпил хорошо,
значит утром плохо. Если
утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в
автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению
денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто
- к покупке чемоданов.
6. Если голова болит -
значит, она есть.
7. Если муж открывает жене
дверь машины, то это либо
новая машина, либо новая
жена.
8. Чем лучше видна грудь -
тем хуже запоминается
лицо.
9. Ежели дети идут в школу
нарядные и несут цветы, то
скоро придется копать
картошку.
10. Если, выходя из
помещения, зацепитесь за
ручку двери, то
обязательно туда
вернетесь.
11. Если вокруг солнца
появились круги - пора
проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется
тяжело и натужно - жди ее
обратно.
13. Низколетящие голуби
над головой - к стирке.
14. Если в дождливую
погоду вы забыли зонтик,
то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо
материтесь, значит у вас
простужено горло.
16. Если перхоть двигается -
это вши.
17. Кто ищет, тот что-то
знает.
18. Минута смеха
прибавляет год жизни.
Условно.
19. Если ты опять
поправилась на 5 кг за
неделю, значит, эту диету
тебе посоветовала лучшая
подруга.
20. Детская мудрость: если
мама смеется над
остротами папы, значит, в
доме гости.
2

- Пап, а что такое
альтернатива?
Ну отец подумал и
принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег
в школу, а ты их не
истратил, начал копить.
Накопишь ты некоторую
сумму и решишь свое дело
открыть. Купишь курицу,
она начнет яйца нести, а ты
их - продавать. Будешь
доход получать, увеличишь
свое хояйство. И вот через
некоторое время у тебя уже
целая куриная ферма, ты
деньги огромные
зарабатываешь и все их
вкладываешь в дело. Но
вот случается наводнение и
все твои куры дохнут - ты
банкрот!
- Так что же такое все-таки
альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, -
разводить уток!

Идеальная жена - это
школьная учительница. Во
всяком случае, это
единственная женщина в
мире, которая, задав
вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы
выслушать ответ.

В китайской школе дети
первые 3 года изучают
алфавит.

Урок русского языка в
украинской школе.
Учитель: Петро, слово
""шабл&"" переводится на
русский язык как ""сабл&"",
а не как ""тихо, девочка""...

Руские дети в Америке
решили приколоться и
запустили в школу три
свиньи с написанными на
боку номерами: 1, 2 и 4...
Копы целую неделю искали
свинью под номером 3.

Знакомится мужик с
женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Вовочке поставили за ответ
на уроке двойку. Он вынул
из кармана пистолет и
говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку
на пятерку. На следующий
день приходит школу, а там
опять ему двойку ставят.
Он снова вынимает
пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под
стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!

В кунг-фу наибольшей
популярностью пользуется
школа аиста. Бойцы этой
школы приносят детей...