13 признаков того, что вы
дурак:
1. Вас никогда не просят
сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у
кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут
"Кирюшей" и угощают
печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в
закуске.
7. Вы окончили спецшколу
с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а
вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы
делаете заначку.
10. Вы съели историю
болезни, чтобы пойти в
армию.
11. Вы лупите со всего маху
во вратаря, в то время как я
справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

Капля жидкости попавшая в
организм через семь лет
идет в школу.

Самым популярным среди
детей дошкольного и
младшего школьного
возраста наркотическим
средством является
""Растишка"" от ""Dаnоn"" -
при более чем доступной
цене оно обладает
мощным галюценогенным
действием: у детей
возникают ощущения, что
они растут, летают и другие
забавные и ненавязчивые
глюки.

Первое сентября.
Маленькая девочка идет в
школу - белый передничек,
белые гольфики,
огромный белый бант, в
руке - цветы, на лице -
радостная улыбка... Вдруг
перед ней открывается
канализационный люк и из
него вылазит
водопроводчик - злой,
вонючий, весь в дерьме...
Зачерпывает ведро дерьма
- и на передничек, на
гольфики, на бант, на
цветы, на улыбку... Девочка
в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не
нравится? А срать тебе
нравится?!

Учительница английского
языка пишет на доске
предложение для перевода.
Очень
волнуется, так как на уроке
присутствует пожилой
инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От
волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы
поднять его.
Все мальчики вытянули
шеи. А инспектор что-то
сказал про себя.
- Ну, дети, кто может
перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и
начинает переводить:
- С такой жопой не в школе
работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к
инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не
знаешь, а подсказываешь!

ИЗ ШКОЛЬНЫХ
СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного
отличается тем, что может
говорить. Например, конь
не может сказать: "Я конь".
А человек может.

Ciм"я з села переiхала до
Киэва.
Дитина повертаэться з
першого дзвоника,
розмазуючи соплi по
щокам:
- Мамо, а менi у школi
сказали, що я лох!
- Та який же ти лох, синку.
- Конкретний мамо,
конкретний!!!

Совершенно реальная
история: на уроке
литературы в школе N26,
что на Нахимовском
проспекте, училка
залепила:
- Маша, закрой рот. Денис,
отвернись от нее!!!

Маленький Иисус приносит
домой отметки за четверть.
Мария смотрит:
Математика - 2: умеет
умножать булки. Не умеет
делить.
Химия - 3: Превратил воду в
вино на уроке, несмотря на
запрет на алкоголь в
школе.
Физкультура - 2: Не умеет
плавать. Вместо этого
сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник,
доигрался. Можешь
поставить крест на своих
пасхальных каникулах.

Собрался начальник
налоговой инспекции
поужинать. Наливает себе
стакан “Hennesy”, разрезает
батон вдоль, посыпает
каждую половину
пятисантиметровым слоем
черной и красной икры,
сверху кладет балык. Тут
подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали
рассчитать объем шара,
помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан
коньяка, смачно закусывает
и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара
объема не имеет.