Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Я не хотел делать уроки и моя мама подняла скандал:
- Почему тебя всё время надо заставлять работать из-под палки?!
Я решил отшутиться:
- Барабан тоже работает из-под палки...
И мама заорала:
- Барабан — неодушевлённое животное!
Так скандал и разрешился. Со смехом.

Как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:
- Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)
- Семнадцать, — невозмутимо отвечает бабушка.
Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали — отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад — пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом». Звонит в московский офис «Дельты»:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем!..

Жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) — вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: «ОНА ГУЛЕНА!!!»
Ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... Захожу в дом — на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
(а если б жена записки не оставила?)

Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
«А можно погладить вашего поросёнка?»

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...