Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: «Это что?» — «Это Лежачий полицейский».
Она еще немного помолчала, а потом спросила: «А его сначала убили, или так закопали?»

(не мое)
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: «И чтобы я ни звука от тебя не слышала».
Когда мы подъехали к школе, она спросила: «А теперь можно говорить?»
- Говори, — проворчала я.
- Я забыла взять дневник.

Случилась эта история во время шумихи со свинным грипом. Жена попросила мужа в аптеке купить валерьянки, а так как он туда отправляется точно, то за одно и спросить нет ли в продаже амизона и повязок. И так диалог в аптеке:
- Здраствуйте, а у вас Амизон есть?
- Нету.
- А повязки?
- Тоже нету.
- Ну тогда дайте валерьяночку!))

Прочитала на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

Разговор двух первоклашек на перемене.
Она — ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, — горестно вздыхает он. — Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Стою недавно в аптеке за лекарствами, впереди меня длинная очередь. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
- Мне цитромон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.

Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!

Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: «Как же так???» Хозяин посмотрел, почесал репу:
«Действительно, ни в какие рамки не лезет — у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!» Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: «Не, все нормально — такие зеркала и на Фиат приспособить можно!»