Пляжные "университеты"

После учебки приезжают в военную часть ТРИ свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит ПАРВЫЙ и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит ВТОРОЙ лейте...

Приходит великовозрастный сын к отцу, и спросила "кроха":
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела ! Дашь мне денег ?
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сынуля решает проблему с девушкой.....
И это "радостное" событие отмечает с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы -- спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы....
В конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только ДЕРЕВО ВЫКОПАТЬ !!!!

ЖЕНЩИНА СПРОСИЛА МУДРЕЦА:
- ПОЧЕМУ МУЖЧИНА, ИМЕВШИЙ МНОГО ЖЕНЩИН -- ХОРОШИЙ МУЖЧИНА?
А ЖЕНЩИНА ИМЕВШАЯ МНОГО МУЖЧИН ПЛОХАЯ?
МУДРЕЦ ОТВЕТИЛ:
- ПОТОМУ, ЧТО КЛЮЧ КОТОРЫЙ МОЖЕТ ОТКРЫВАТЬ ВСЕ ЗАМКИ, ХОРОШИЙ КЛЮЧ!
А ЗАМОК, КОТОРЫЙ МОЖНО ОТКРЫТЬ ЛЮБЫМ КЛЮЧОМ, ПЛОХОЙ ЗАМОК!!!

Однажды на уикэнде, когда все уже перепились, один отдыхающий заснул сладким сном прямо на травке.
Тогда его "друзья" осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и....
И пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...Результат был не налицо, а НА ЛИЦЕ!

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 50 гривен, когда давали мне сдачу!..
Кассирша поучает с высоты своего положения:
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать мне об этом, - ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - а сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я ОСТАВЛЮ их СЕБЕ...

На перекрёстке в знойный летний день. Из всего живого только одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука....
Вдруг с визгом на перекрёсток влетает мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается так, что идёт дым от колёс, и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:
"Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нить собьёт!"
И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.....

Собираясь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие.
На столе последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Две подруги в магазине.
- Посоветуй, какую открытку лучше купить? «Моему ЗАЙКЕ» или «Моему КОТИКУ»?
- А для какого случая?
- Да у моего КОЗЛА завтра день рождения!

- Преподаватель пишет на доске цветными мелками.

Голос из аудитории: "Голубым не видно!"
Преподаватель: "Пускай пересядут!"