Замужней дамы скромный быт давно наскучил мне . Развлечься не мешало бы... Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал, когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит, уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети иду на сайт знакомств .
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики!
И мой вот -пр...

До селянина, що обробляє поле біля краю дороги, підходить захеканий турист і каже:
- Ви не будете заперечувати, якщо я перетну ваше поле, щоб встигнути на поїзд, що відправляється о 18.45?
- Та будь ласка! Нема питань!
Але мушу попередити: якщо вас побачить мій бик, то ви встигнете на поїзд, що відправляється о 18.15

Приходит к доктору фермер. Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будит...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И «МЕРТВЫЕ» ПОПОЛЗЛИ СО СЦЕНЫ

НОЧЬ. Блокпост -- 2-х этажное строение с вышкой. На вышке боец с пулемётом, внизу офицер.....Сидит, спокойно магазин заряжает...ТИШИНА....Вдруг сверху очередь-во всю ленту (а это 250 патронов) Офицер думает: «Нападение на блок-пост!!!!» В ужасе бросается от одной бойнице к другой......НЕТ НИКОГО!!!!
Оборачивается, а здесь боец спускается -- довольный как помидор!!!! Лыба до ушей....Командир, орден мне!!!! Щаз такого нарушителя завалил--уууууу!!!! Борода по пояс, с мешком полз-фугас тащил наверно!!! Ну я его в мелкую капусту....
Молодец Петров!!! Благодарю за бдительность!!!!
...

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Мысленно уже общается со всевышним.
Вдруг слышит голос :
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе:
- ринопластику,
- подтяжку лица,
- блефаропластику,
- липосакцию,
- в общем омолодилась!
Ну, думает, хоть эти оставшиеся мне 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал......

* В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

* В Голландии дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

* Бермудские мужики садятся за стол, празднуют вместе с женой и тещей, но отом куда-то пропадают года на три.

* А вот в Америке Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах.

* В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал. После Нового Года как правило всй это заносится обратно.

* Че...

В больнице работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже,...

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
“Извините, пришлось подстричь газон”.

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!