Рискну предложить вашему вниманию финал знаменитой реальной переписки администрации лондонского отеля с одним из гостей по поводу кусочка мыла (эттакие маленькие пластинки, которые горничная обязана каждый день докладывать в номер).....Я плакаль...

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и ...

1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай. Чувак естественно оттягивался на всю катушку как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси.....
А, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались способности населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою....

Девушка пишет в статусе: "меня трудно найти, но легко потерять"...

-- Ты, случаем не НОСКИ ?

Акушерка шутила на работе:

- Вы выходить будете?

Тест: " Исключите логически лишнее слово из ряда: «Азаров, Табачник,
Гоголь".
Вы серьёзно считаете, что Гоголь – лишний, а Азаров, Табачник,
– необходимы?!

Министр образования Табачник издал приказ, согласно которому любая ШКОЛА
автоматически получает статус ГИМНАЗИИ, если трудовик и физрук закодируются.

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в сексуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
- Вы когда-нибудь видели лицо своей девушки во время секса?
- Было дело... один раз.
- И как она выглядела?
- О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
- Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время секса только однажды. Это довольно необычно...

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Юбилей в театре! Все празднуют......

Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят......
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят !