Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отстань, пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Мля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

- Оууу . Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками иследовать..
- а ладно Сонь... Че прям на колени- то в прихожей? Я не прав был... Задергаешся понимаеш на работе , накричишся. Вот и накидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен,обиваю твою шею руками и крепко-крепко прижымаюсь к тебе своей грудью 5-го размера..
- Ну твою мать !! Сказал же - устал на работе !! Нет надо на шею вешаться !!! надо чтоб я свалился тут в прихожей !! Ещё ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожаную плеть, сапоги на остром каблучка. Целуй ногу госпожи, раб!!! ...
- Ваще сдурела от безделья !! Я не бил тебя никогда,но ведь я разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань,накинь на себя что-то. Пойдём на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне ..
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЁМ !!! Для секса спальня есть. Поговорим дождемся детей,положим их спать..
- Мужик ты вообще возбуждаться от чегото будеш? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс потелефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши... А ведь как подумаю - семья, дети... Мне так хорошо становится..

- Здраствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Ещё какие нибудь препочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По- домашнему. Понимаете?
- Конечно,конечно. Содиняю..
- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена...
- Стой-стой! ! Какая Сибилла ? Т ыхоть одного нормального человека знаеш, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по -домашнему...
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здраствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришол омой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета? ! ! Ты перед детьми в таком виде ходишь? !! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила? ?
- Мужчина,сейчас только пол-третьего дня...
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришол? Ты спиш весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день,без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает !!!
- А мне есть что надеть? ? ! ! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл её приносить,если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборваным хожу, а она тут ... панимаешь...

Папа уезжает в Ленинград, собирает семью за сараем и говорит :
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привезти.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
Ладно Митя, куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Таня, что-то не складно.
Лано, хочеш склано:
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.