РАЗДВИНЬТЕ ЯГОДИЦЫ - и СКАЖИТЕ «А»!
Шутники у нас не переводятся…
В кабинете хирурга «конвейер»: пока одного осматривают, второй одевается, а третий начинает раздеваться…
Стандартная процедура: «Приспустите трусы – так, нормально, живот надуйте – ага, хорошо, спиной ко мне, наклонитесь, раздвиньте ягодицы…» – и тут один из наших хорошо сымитированным докторским голосом продолжает фразу «…ПОКАЖИТЕ ЯЗЫК и СКАЖИТЕ ГРОМКО «А»!».
Не подозревая никакого подвоха, молодой парень, раздвинув ягодицы и высунув язык, орет: «А-а-а!».
Доктор от хохота чуть не падает с табурета, а в кабинете стоит ...

ТАК ЗАМЕТНО?
Hа медкомиссии перед хиpypгом стоит голенький молоденький диспетчер, стыдливо прикрывая «обнаженку» руками. Хиpypг записывает данные в жypнал, косится как раз на ТО САМОЕ место, и говорит:
- Акселераты, блин, пошли…такой молодой – а уже женат?
Парень удивленно-вопросительно смотрит ТУДА же, и спрашивает, густо краснея:
- «Женат, а что – так сильно заметно?».
- «Hy.., дык это… КОЛЬЦО ж на пальце! Конечно заметно!», - бypчит недовольно под нос хиpypг, и пишет дальше.

ТЕЛОВЫЧИТАНИЕ
Был у нас «дедушка авиации» – худющий, кожа и кости – ну точно, как узник Бухенваль...

В клинике "Хирургия глаза" идет операция.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, а помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- Любезный, а кто старое помянет – тому и ВТОРОЙ глаз вон!!!
*** См. мой блог!

У меня был когда-то давно такой первый автомобиль...
В те времена бензин был дешевле газировки - зато РЕЗИНА... :-(
Ну, следил за машиной, но никто и никогда не посягал на колеса!
Но только до тех пор, пока не подарили мне специальные гайки с экцентриковым зажимом (вместо 6-гранников)...
Поставил по одной такой на каждое колесо = ЗАЩИТИЛ!
И буквально через неделю у меня СНЯЛИ КОЛЕСА ВМЕСТЕ со СТУПИЦАМИ!!!
Оказывается, в колесах с барабанными тормозами для этого достаточно скинуть колпачок - и скрутить ОДНУ ЦЕНТРАЛЬНУЮ гайку, которая регулирует затяжку подшипников!!!
И эта операция д...

Давно это было... выпуск 70-х годов, и классный руководитель, очень политически грамотный мужик, настрочил нескольким из нас такие "объективные" характеристики, что с ними можно было пойти разве что прямиком в СИЗО... Ну, как мы "поправляли" их – то отдельная тема...
А вот как "УЧИЛИ" после этого нашего "кл.рука" – это интересно!
Первая мстя:
"Спионерили" в кабинете химии тоненькую, но объемную литровую колбу.
Закупили упаковку ВАЛЕРИАНКИ, слили все в эту колбу, и метким попаданием разгрохали ее на самом коньке крыши его дома (не зря же нас учили гранаты бросать "на целкость")! :-)
....

Мабуть, таки ХООЧЕТ чего-то?!! :-)

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась долго - и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

-----------------------

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:
- О! А Вас как зовут?
- Катя!
Парень блаженно улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- Гы-гы, надо же - близняшки! А вторую?

Экзамен по начертательной геометрии...
Девушка долго-долго сидит над билетом, потом отвечает ну очень неуверенно…
Препод: - Ну ладно, вот тебе последний вопрос! Отвечаешь правильно - ставлю 3, а нет – катись на пересдачу! Итак, вопрос: с чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, подумав с минуту и умоляюще глядя преподу в глаза: - Простите… Я знала, кажется.., честное слово знала... но забыла...
Препод решает ей подсказать: - С ОСИ, милочка моя! Ну это же так просто!!!
Лицо девушки становится напряженным от работы мысли, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препо...

ДЕСАНТНИК – ВСЕГДА ДЕСАНТНИК!
Пришли к другу на день рождения, а его самого нет дома, хотя уже должен быть…
Ну, пока жена выставила салатики, пивко… Через некоторое время дозвонились ему на мобилу – говорит: «Уже еду, буду через полчаса! Начинайте!».
Ну, да мы уже и без команды начали потихоньку… :-)
Проходит минут 40, слышен шум мотора подъехавшей машины, ждем хозяина минут 5... 10…
Странно… подъехал, а в гараж не заезжает, и мотор работает…
Что-то тут не то…
Выходим и наблюдаем такую картинку: машина стоит перед гаражом, мотор работает, гремит музыка в салоне, фары светят, двери...

Спрашивают у грузина, несущего огромный арбуз: "Кацо, расскажи, как проти на улицу Махарадзе?".
Тот останавливается, долго чешет репу, потом говорит: "На! ПАдЭржИ арбуз!".
И продолжает со свободными руками, разведя их в стороны: "Дарагой, а #уй его знает!" :-)

И ИСЧО - так писала царица Екатерина:слово "ЕЩЕ" :-)

Заходит грузын к гинекологу, вываливает свое волосатое хозяйство на стол, и говорит: "Дарагой! Ты моей подруге вчера спираль ставил?"
Врач: - "Ставил!"
Грузин: "ТЭПЭР СНИМАЙ!!!". :-)