Тёмной ночью, и без свечки,
Бог лишь знает почему,
Потащил Герасим в речке
Потоплять свою Му-Му.

Быстро сделал своё дело
И поплыл скорей домой.
А в реке собачье тело
Билось с камнем и водой.

Му-Му, выбравшись на волю,
Поплыла к земле скорей.
Вот она собачья доля -
Ночью плыть без фонарей!

А до берега далёко.
И без сил уже Му-му
Тут подумала с упрёком:
"Не нужна я никому".

Видит - дядька у причала
Ловит рыбу на крючок, -
И, конечно, закричала:
"Помоги мне, мужичок!"

Ну, мужик давай скорее
Утопающих спасать,
В воду влез до самой шеи -
Спас Му-Му! Ни дать, ни ...

- Есть нечто такое, что не под силу даже Самому Богу! - сказал Мастер ученику, боявшемуся кого-нибудь обидеть.
- Что это?
- Он не может всем нравиться!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

Полицейский остановил автомобиль, за рулем старушка - божий одуванчик, на пассажирском сидении - её супруг.....
Бабка:
- Что, что oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши "права"!
Бабка деду:
- Что oн сказал?
Дед бабке ещё громче в ухo:
- "Права" давай!!!
Коп смотрит "права" и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-тo и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз
женатый,
Юлькин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ход...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжу...

Лично я, даже в такую жару, не могу отказаться от кофе.
А Вы?

Как там в песне поётся?..
"Лето ах лето лето звездное звонче пой
Лето ах лето лето ЗНОЙНОЕ будь со мной"

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и...

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор сп...