Сегодня проснулся-осенило,потянулся за белым листом,и черным маркером написал:
"Главные ценности моей жены:
1) Мама
2) Работа
3) Муж
Ближайшие претенденты на замещение 3-5 места:
3) Дети (будут)
4) Здоровье (со временем)
5) Любовник (вероятность по статистике немаленькая)
СОГЛАСЕН ЛИ Я НА ПОЧЕТНОЕ 6-Е МЕСТО В ЖИЗНИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА?"
Сам офигел.Вот тебе и суровая правда жизни...

Ставим плюсики.

Маленький сын за обедом:
-Мама,а что такое миньет?
Мама,смущаясь:
-Ну,понимаешь,сынок,это когда писю берут в рот...
Сразу же получает затрещину от отца:
-Дура! Не берут,а ДАЮТ! У нас сын растет!!!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х#й!!!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.