Дружина, відмовляючись через головний біль, порушує подружню клятву: “І в смутку, і в радості, і у хворобі, і в здоров’ї”

Молодий чоловік вирішив запросити в ресторан дуже привабливу дівчину.
До них підходить офіціант. Дівчина, дивлячись у меню, замовляє:
- Будь ласка, келих шампанського, устриць, цілого краба, курку у вині та кролика в соусі. Потім принесете мені карту вин.
Злегка офігевшій від такого некволого апетиту своєї подруги, чувак питає:
- Скажіть, а ви і вдома стільки їсте?
- Ні, звичайно, адже вдома ніхто не має наміру зі мною переспати.

Перша шлюбна ніч. Двоє молодят розмовляють:
- У тебе до мене, мужик був? Тільки чесно.
- Ні! ТИ що?!
- Аааа в мене був......

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Один комп’ютерник розказує іншому:
- Представляєш, вчора повертаюся з роботи трохи раніше звичного, а у дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі у обох хитрі-хитрі… Я відразу недобре запідозрив, кинувся до компа, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, гади, пароль змінили…

Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма принципами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити".
2. "Що говорити, якщо нічого незрозуміло

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є який-небудь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.

Закони холостяка:
- Приготовлена ​​їжа собою і собі, не вважається недожареною або недовареною;
- Щойно висушений одяг не вважається пом'ятим;
- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;
- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;
- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним.
- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим.
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, тому що людина після душа завжди чиста, просто мокра.
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист.
- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.