Заходить пілот і мужик в пасажирський літак, пілот сідає за штурвал, а мужик поруч. Злетіли, летять ... Тут мужик запитує:
- Слабо в штопор?
- Ні, не слабо!!
- А слабо в свічку?
- Ні, не слабо! (Полетіли вгору)
- А слабо мертву петлю зробити?
- А не слабо!! (Зробили мертву петлю) Посадили літак, і тут виходить з хвоста літака зовсім очманілий мужик:
- Ну блін, чого я тільки в житті не бачив, але щоб собі за комір насрати - це в перший раз!
Приколи kiro
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий бере слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота тлуста задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста задниця Хапайло!
У зв'язку з кризою об'єдналися дві компанії - "Макдоналдс" і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Сын(С) спрашивает у отца(О):"Пап,а что такое виртуальная реальность?"
(О)Ну сынок вот сходи к своей сестре и спроси у нее,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн $.
Сын пошел спросил,преходит к отцу и говорит что да,отдастся.
(О)А теперь ,сынок,сходи и спроси у мамы,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн$?
(C)Она сказала что с деньгами сейчас трудно,потому отдалась.
(О)А теперь спроси у дедушки отдастся ли он соседу за 1 млн$?
(С)Дед сказал что за такие деньги отдался бы.
(О)Ну вот сынок виртуально у нас с тобой 3 млн$,а реально мы имеем в семье двух проституток и старого пи*са!!!
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
На суде износилованую санитарочку спрашивает
судья "Как же он вас износиловал?", она:"Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!",
судья:"Так что же вы не убежали???", она:"Куда по помытому!!??"
- Блін, як неймовірно, нестерпно хочеться бабу!
- Хм, ну, якщо прямо так приперло - сходи в публічний будинок.
- Ні, я хочу знайому!
- А ти почастіше в публічний будинок заходь - у тебе там знайомі з'являться.
У магазині.
- Скажіть, а гречка у вас є?
- Так, звичайно. У відділі «Делікатеси». Відразу за чорною ікрою.
