Туалетне каченя вбиває всі відомі мікроби наповал… Решта мікроби живуть тупо без своїх кумирів.

«Новий українець» прогулюється з маленькою донечкою. Біля озера сидить художник і щось малює. Вони стають у нього за спиною і спостерігають за його роботою. Через кілька хвилин «новий українець» каже:
— Бачиш, донечко, як дядько без «Полароіда» мучиться!

Песиміст – людина, яка дивиться в обидва боки, коли переходить вулицю з одностороннім рухом.

Чоловік виграв у лото «Забава» купу грошей. Колеги допитуються:
— Ти, певно, граєш за якоюсь особливою системою?
— Зовсім ні. Мені сон приснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев’ять — і виграв!
— Але ж шість по сім буде сорок два, а не сорок дев’ять.
— Так? Ну, то й ходіть голяка зі своєю арифметикою!

Зустрілись Обама , Путін і Янукович . Поспорили : хто краще щось народу втюрювати може .
Вирішили встановити на прикладі : хто заставить кішку з’їсти гірчицю .
Путін : зкрутив кішку, засунув у рот ложку гірчиці. З’їла .
Всі : - Фу, насилля !
Обома : взяв два кільця ковбаси , всередину гірчиці . З’їла .
Всі :- Фу , обман !
Янукович : помазав кішці зад гірчицею . Та з воплями злизала все .
- І замітьте : добровільно і з піснями !

-Куме,оце назначив мені лікар дієту;і виникла дилема...
-Яка саме,кумо?
-Не знаю,коли на неї сідати:до чи після...їди?

Мало хто знає, що впавший в унітаз iPhone видовжує руку як мінімум сантиметрів на двадцять.

Із життєвої мудрості:
«Деталь, яка не може зламатися, відрізняється від деталі, яка може зламатися, тим, що деталь, яка не може зламатися, неможливо буде полагодити, якщо вона все-таки зламається».

Чоловік прийшов з роботи і вимагає його погодувати. Дружина відмахується:
- Почекай, мамі електронкою відповім - запитує, які у нас новини!
Чоловік, категорично:
- Якщо негайно не погодуєш - можеш сміливо відповідати, що кримінальні!

Рекламний ролик:
"Він створює багато шуму?Він став займати багато місця?Ви не знаєте, куди його діти?Віддайте сина в армію"