Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма принципами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити".
2. "Що говорити, якщо нічого незрозуміло

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є який-небудь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.

Закони холостяка:
- Приготовлена ​​їжа собою і собі, не вважається недожареною або недовареною;
- Щойно висушений одяг не вважається пом'ятим;
- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;
- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;
- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним.
- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим.
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, тому що людина після душа завжди чиста, просто мокра.
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист.
- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.

Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

Спіймали троє нових українця золоту рибку. Як водиться, починають бажання вигадувати.
Перший:
- Щось даішників багато на дорогах розвелося. Хочу великий мішок грошей по одному баксу, щоб від них відкуповуватися.
- Будь ласка.
Другий:
- Та у мене, власне, все є. Нічого мені не треба.
- А таргани вдома є? Ось тоді тобі маленький тарганчик, випустиш в квартирі, він всіх тарганів зжере, а потім сам здохне.
Третій:
- Та мені теж, в натурі, нічого не треба. У мене, типу, свого вистачає...
- А миші на дачі? Ось тобі маленька мишка, випустиш на дачі, вона всіх мишей зжере, а потім сама здохне.
Тут повертається перший і каже:
- Слухай, на тобі твої бакси. Дай мені краще маленького даішника.

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу...
Ми ніколи не мріяли про такі багатства...

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....