Поехали на международный конкурс имени Паганини два советских скрипача. Один занял второе место, другой - последнее.
Тот, который занял второе ходит вечером по гостиничному номеру, заламывая руки, и сокрушается, что не смог стать первым. Другой его утешает:
- Да ну что ты так убиваешься! Что ты потерял-то? Ведь почти первый же...
- Да ну как ты не поймешь - ведь первому дают сыграть на скрипке самого Паганини!
- Господи, всего и делов-то? Да в Союзе тебе и за второе место какую хошь скрипку выделят, новую, а не после кого-то там... Нет, не пойму я тебя
- Да как тебе объяснить.... ...

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
-- Мужик, ты чё тут делаешь?
-- Сеть проверяю. -- автоматически отвечает монтажник.
-- А коаксиал тестил?
-- Да тестил!
-- А линк на хабе горит?
-- Горит.
-- А мастдай у юзера какой?
-- 95-й, вроде не глючит.
-- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

Сара приходит к Исааку и говорит:
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.

еф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой ма...

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"
"Каждый раз, ког...

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти...

Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не
наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий
диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у
вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня....

Собрались парни в русскую рулетку играть. Пять патронов газовых, один боевой. Все пацаны раскумарились, одного вообще убило