— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

До окуліста приходить дідусь
лікарю я коли піСаю..
вам доУролога
та дослухайте лікарю мені до вас ,я коли піСаю мені оЧі на лоба лізуть, при чому ту уролог

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу

самий короткий анек на секс тему :
- ну как тебе понравилось (спрашивает Федя)
-Отлично-ответил Грирорий

Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, признавать я его не буду - у меня уже трое.

-Мамо, мене всі в школи дражнять скнарою!
- Хто саме? Очества?
-За 5$ усіх назву.

Антон крутить в танці свою партнерку на танцмайданчику вже в четвертий раз. Вона запитує:
— Ви так любите танцювати?
Він гордо відповідає:
— Так, дуже!
— А чому ви тоді не навчитеся?