Утро. 8 марта. Мyж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Якщо б Мойсей, після переходу через Червоне море, повернув не наліво, а направо, зараз би євреї диктували ціни на нафту.

- Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!
- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!